诗曰：

公豹存心至不良，纣王两子丧疆场。

当初致使殷洪反，今日仍教太岁亡。

长舌惹非成个事，巧言招祸作何忙。

虽然天意应如此，何必区区话短长！

话说那羽翼仙，原是个威风凛凛的大鹏鸟，此刻却在地上滚来滚去，活像只被踩了尾巴的猫，嘴里嚷嚷着：疼杀我也！疼杀我也！ 不知道的还以为他在练习广场舞的地板动作。

这时，一位道人慢悠悠地踱步过来，脸上写满了吃瓜群众四个大字。他蹲下身，用关爱智障的眼神看着大鹏：道友，你这是怎么了？刚才不是高高兴兴吃斋饭去了吗？怎么转眼就在这儿表演杂技了？

大鹏疼得龇牙咧嘴：别提了！我就吃了几个面点心，现在肚子疼得像是有一百个小人在里面开派对！

道人露出神秘的微笑：既然吃得不舒服，吐出来不就完了？

天真的大鹏还真信了，赶紧用手指抠喉咙。这一吐可不得了，吐出来的不是点心，而是一串闪闪发光的念珠，跟冰糖葫芦似的，足足一百零八颗。这串念珠特别有创意，直接变成一条银链子，把大鹏的心肝脾胃肾都来了个花式捆绑。

大鹏吓得羽毛都竖起来了：这、这是最新款的减肥腰带吗？ 他试着扯了扯链子，结果疼得直翻白眼。

就在这时，道人突然变脸，就像川剧演员附体一般，把脸一抹，大喝一声：孽障！看看我是谁！

大鹏定睛一看，差点没晕过去——这位哪里是普通路人，分明是灵鹫山的扛把子燃灯道人！

燃灯道人开启说教模式：好你个扁毛畜生！姜子牙可是领了天庭营业执照的正规项目经理，现在在做扶贫攻坚重点项目。你倒好，不但想搞破坏，连我这个项目顾问都想一口吞了？你这叫恶意竞争知道吗！

说罢，燃灯召唤出黄巾力士，吩咐道：把这吃货挂那边松树上晾着，等封神项目完工了再放他下来。

大鹏顿时怂了，一把鼻涕一把泪地求饶：老师我错了！我就是个吃货，被人忽悠了。以后我一定洗心革面，连西岐的方向都不敢多看两眼！

燃灯冷笑：你可是从天皇时期就开始修炼的老油条了，怎么还这么容易被带节奏？看来得给你报个智商补习班。

经过大鹏一番声泪俱下的表演，燃灯终于松口：这样吧，你拜我为师，我就放了你。

大鹏点头如捣蒜：师父在上，请受徒儿一拜！我以后一定好好学习，天天向上！